lamento no ser quién creias que era
qué mierda
más lamento no ser quien yo creia que era


y en parte te lo debo a vos.

Ya. Rio de janeiro es la raja asi con ganas. Esta lleno de fabelas, eso si, sin embargo creo que eso también me gustó. Además esta rodeado de montañitas muy lindas y el agua es como que atraviesa la ciudad en un montón de partes, asi que los autos andan en *pensando* es que estoy escuchando una canción que me encanta ntonces me cuesta concentrarme en palabras. En fin. Así nomás con los autos. Ahora ya me voy y quiero mucho volver, y también volver a baires. Me encanta mi trabajo, no puedo creer que me paguen por esto, si incluso en el desayuno me comi wafles... WAFLES!! Esa hueá no deberia ser. Ya, me largo a santiago de chile. Esto de estar contenta es una cosa tan rara :) pero me quedo tranquila, ya se me pasará. Hay que darle tiempo al tiempo.

Ya sé por qué no la quiero. No lo sabia y ahora lo sé. Bien. Esto tiene significado, además de que implica que no soy un imbecil como todos me decian. No la quiero porque la encuentro mentirosa, engañina, indecisa. La detesto porque tengo la convicción de que juega conmigo, de que juega a quererme, que me llama, como si fuera yo un gato, esperando que me acerque, que tome su confieza y me siente en sus piernas. Y ella sabe, y yo también, que una vez en sus piernas ya no tengo vuelta atrás. Y que no hara falta mucho tiempo para que sea ella la que me deje, para que invente algunos de sus dramas adolescentes, y yo quede como un gato imbecil una vez más. Porque NO-LE-CREO, y aunque me digan lo que digan, NUNCA LO HARÉ, porque cada día que pasa, cuando tengo la oportunidad de estar a ciegas con ella, un ratito, un viaje cósmico, es ella misma incluso la que me lo dice, con gestos, a veces con palabras, con miradas vacias que no van hacia ninguna parte, y por supuesto menos aun dirigidas a mi. Bien, ese es el punto. Hice mi punto. Qué carajo, la verdad. Me habria gustado tanto, pero tanto quedarme con ella. Cambiarla de ropa, quererla, sanarla, bañarle, hacerle el amor, despertarla en la mañana, besarla cada vez que la muy puta se sintiera sola. Tengo todos estos sentimientos en mi, sentimientos limpios, no como los de ella. Porque yo la habria querido PARA BIEN, y la habria querido para siempre, además. Pero no. Con ella no se puede. Es como si fuera Batman o un animal de esos que esconden las manos detrás de su espalda y te miran con codicia. Quizás antes me habria tirado como un kamikaze a sus brazos, y me habria importado una mierda si después me hacia sufrir o no. Pero las cosas han cambiado. No me dejaré herir por nadie, ya lo dije una vez. Y menos por esa zorra puta cabrona... MENOS por ella.

yo sali de mi casa por miedo
y no sabìa de que
cada vez que vuelvo recuerdo que sali de mi casa por miedo
y todavia no sè por què

a veces es porque todavia estai tu
o yo, mejor dicho
mi yo enamorada de ti llorando en esa cama
un fantasma semitransparente al que miro con cariño, desde èsta, otra vida.

nos veo a nosotros en los lugares donde nos queriamos
en donde a veces nos amabamos y gritabamos
en donde sostuve tu mano y no quise soltarla
y tantas veces quise decirtelo (debì decirtelo)
o sostenerte del cuello y meterme en ese hueco en tu chaleco
dormirme en tu olor, derrumbarme en tus brazos

mis nuevos amigos no saben de ti
nadie pregunta por ti
soy màs linda cuando te estoy queriendo
nadie me conoce queriendote a ti
a veces me pregunto como puedo soportar este tiempo
còmo logro vivir un lunes y un sàbado sabiendo que estàs tan lejos, allà, donde me estiras la mano y no la alcanzo,
y pregunto si el amor lograrà sobrevivir
hay algo que me dice si
que si!
me diste todo
todas las sombras
la curvatura de tu cuerpo sobre el mio
todas las sombras
soy libre cuando te estoy queriendo
cuando digo que te amo y no estàs
cuando se lo digo a la noche y que el viento sea de mensajero
cada vez que lo digo
soy tan libre cuando te estoy queriendo

no sè si no te veo
o soy yo la quiero miro siempre pal otro lado

el dentista es el ùnico hombre con el que no quiero sentir nada

nunca más volveria a meterme con un artistita. artistita, así, en diminutivo. conocí a todo el gremio aunque, claro, no dormi con todos. los escritores son los peores, no sólo por lo vagos, sino que todo el día en el departamento tratan de hacerte ver a ti como el personaje de una de sus brilllantes novelas que aun no logran siquiera empezar a escribir. te hablan de un otoño en londres, cuando estás en santiago y el smog hasta por el coño... tengo mucha información en cuanto a relaciones sentimentales, a veces quisiera olvidarla, a ver si me ablando, pero no hay caso. siempre los chascones me recuerdan al mismo tipo, los rubios, los callados, los silenciosos. tengo a todos los hombres reducidos a cuatro. es como dijo no sé quién, ''para leer me basta El Quijote''. aunque yo quede curada de espanta con uno. verán, que siempre me enamoro, pero nunca tanto como esa vez. al menos hay algo que juega a mi favor y es que no me volverá a pasar, lo cual siempre es bueno. es decir, me jodieron y permaneceré jodida por el resto de la historia. y hey! no me parece mal. es romantico y tormentoso y toxico, y además sensual. qué mejor? a veces me desvisto como si lo estuvieras haciendo TU! he logrado crear algo tan enfermizo en mi mente que ya ni siquiera te necesito, sólo te amo. bueno, esta la verdad: me da flojera volver a conocer a alguien y encariñarme y que ésta es mi familia y te digo al oido que tengo miedo a que me abandonen porque cuando chico una vez blablabla *trauma familiar* blablabla y eres tan linda y blablablabla. FLO-JE-RA. qué increible! quién pensaria que podria dar flojera enamorarme pero resulta que justamente es lo que me pasa. PAJA. filo, voy a tener treinta en cinco años más, quizás me mejoro. o conozco a alguien que sea como mi ánima, un tipo bonito entretenido y bailable... pero están todos tan arruinados. mirame a mi. no sé, por lo pronto me basta enamorarme en sueños. como frida.

siempre hay una canción que te trae de vuelta
mientras me arreglo para irme a trabajar

el labial rojo es estúpido, me mancho la caro. me mueves la mano para dibujarme la boca y lucho, y peleo contigo. con la mano invisible que me toma la muñeca y que vuelve cada vez que puede. estoy escribiendo muy mal pero es que no tengo tiempo. no se va a terminar nunca porque nunca empezó, etc. y el taxi justamente elige la calle que te trae de vuelta, y pone la canción que me recuerdas, no entiendo nada. en un futuro, quizás... en algún universo paralelo quizás las cosas funcionaron y puede que ni ahí seamos felices. o sí. ya era muy tarde de todos modos. me vine para escaparme, para salirme, y vaya si lo logre, aunque ya no hubiera querido y mis ganas y todos se hayan quedado metidas en la sopa tres minutos de antenoche. te recuerdo bastante, quién lo diria. quizás esto sea el amor, o no? detenerse en la esquina y mirar hacia atras antes de seguir pa delante....

Woaa

Por la noche, cuando contemplo la perilla de Boris reposando sobre la almohada, me

pongo histérico. ¡Oh, Tania! ¿Dónde estará ahora aquel cálido coño tuyo, aquellas

gruesas y pesadas ligas, aquellos muslos suaves y turgentes? Tengo un hueso en la picha

de quince centímetros. Voy a alisarte todas las arrugas del coño, Tania, hinchado de

semen. Te voy a enviar a casa con tu Sylvester con dolor en el vientre y la matriz vuelta

del revés. ¡Tu Sylvester! Sí, él sabe encender un fuego, pero yo sé inflamar un coño.

Disparo dardos ardientes a tus entrañas, Tania, te pongo los ovarios incandescentes.

¿Está un poco celoso tu Sylvester ahora? Siente algo, ¿verdad? Siente los rastros de mi

enorme picha. He dejado un poco más anchas las orillas. He alisado las arrugas. Después

de mí, puedes recibir garañones, toros, carneros, ánades, san bernardos. Puedes

embutirte el recto con sapos, murciélagos, lagartos. Puedes cagar arpegios, si te apetece,

o templar una cítara a través de tu ombligo. Te estoy jodiendo, Tania, para que

permanezcas jodida. Y si tienes miedo a que te jodan en público, te joderé en privado.

Te arrancaré algunos pelos del coño y los pegaré a la barbilla de Boris. Te morderé el

clítoris y escupiré dos monedas de un franco...

Cielo azul y despejado de nubes lanudas, árboles macilentos que se extienden hasta el

infinito, con sus oscuras ramas gesticulando como un sonámbulo. Árboles sombríos,

espectrales, de troncos pálidos como la ceniza de un habano. Un silencio supremo y

enteramente europeo. Postigos echados, tiendas cerradas. Aquí y allá una luz roja para

señalar una cita. Fachadas abruptas, casi repulsivas; inmaculadas, salvo por los

manchones de sombra proyectados por los árboles. Al pasar por la Orangerie, recuerdo

otro París, el París de Maugham, de Gauguin, el París de George Moore. Pienso en aquel

terrible español que sobrecogía al mundo entonces con sus saltos de estilo a estilo.

Pienso en Spengler y en sus terribles pronunciamientos, y me pregunto si no se habrá

perdido el estilo, el estilo elegante. Digo que esos pensamientos ocupan mi mente, pero

no es cierto; hasta después, hasta que no he cruzado el Sena, hasta que no he dejado atrás

el carnaval de luces, no dejo jugar a mi mente con esas ideas. Por el momento no puedo

pensar en nada... excepto que soy un ser sensible apuñalado por el milagro de esas aguas

que reflejan un mundo olvidado. A lo largo de las orillas, los árboles se inclinan

pesadamente sobre el espejo empañado; cuando el viento se levante y los llene con un

murmullo rumoroso, derramarán algunas lágrimas y se estremecerán, mientras pase el

agua en torbellinos. Eso me corta el aliento. Nadie a quien comunicar ni siquiera parte

de mis sentimientos...

Lo malo de Irene es que tiene una maleta en lugar de un coño. Quiere cartas

voluminosas para embutirlas en su maleta. Inmensas,

avec des choses inouïes.

En

cambio, Liona sí que tenía un coño. Lo sé por que nos envió unos cuantos pelos de ahí

abajo. Liona... un asno salvaje que olfateaba el placer en el aire. En todas las colinas

altas hacía de puta... y a veces en las cabinas telefónicas y en los retretes. Compró una

cama para su rey Carol y un cubilete de afeitarse con sus iniciales. Se tumbó en

Tottenham Court Road con el vestido levantado y se acarició con el dedo. Usaba velas,

candelas romanas y pomos de puerta. No había una picha en todo el país bastante grande

para ella...

ni una.

Los hombres la penetraban y se encogían. Necesitaba pichas

extensibles, cohetes de los que explotan automáticamente, aceite hirviendo compuesto

oye

de dónde sale tanta luz?
de dónde cresta la sacan tus ojos?

2008

Porque en mi bandeja de entrada no hay tantos correos tuyos, y camila mia... Eso tiene que arreglarse, del mismo modo en que yo ahora te lleno tu bandeja de entrada.
Te amo tanto sabes... es de madrugada y yo ando escribiendo el ensayo de la guerra civil, y mientras tanto te empeze a echar de menos mucho y me puse la polera de pijama que ocupaste mientras estuviste aca, aun huele a ti, es maravilloso... Es muy nerd decir que tambien saque las fotos del matrimonio y me quede mirando tu carita bonita y me puse a sonreir como idiota, asi que no lo voy a decir, lo que no quita que si lo hubiera hecho me sentiria muy orgulloso y feliz de que tu presencia sea capaz aun a esta distancia de producirme cosas tan lindas.
Yo te amo a ti, tu eres la cosita mas bonita que pisa la tierra y tu figura me vuelve loco, casi tanto como tu alma que esta echa para enamorarme en todas las vidas, sin importar lo dificil que sean las cosas... La distancia que nos separa es culpa de un error de navegación, cuando tu y yo, dos estrellas gemelas, cayeron a la tierra y se desviaron una milesima de segundo en un instante.
Pero una estrella como tu brilla tanto, que no es dificil encontrarla, y asi te he encontrado, y de eso estoy siempre seguro... A pesar de la distancia, la lejania, la falta de plata, las discusiones por los tallarines sin carne, a pesar de todo aquello... Que sepas que yo estoy siempre seguro que tu eres mi estrella y que gracias a ti soy mas feliz y grande y floreciente que nunca.
Eso no se detiene, nunca.
Gracias por eso, creo que no te he dado las gracias ultimamente.
Te amo mi estrella gemela, cuando son las 5.39 de la mañana, y en adelante.
Te amo.

Metro Baquedano y Plaza de Armas, toda la gente
y los arboles de este pequeño centro cantan wicked game, a las seis de la tarde
una croquera café encima de la cama del recuerdo
y tu nombre un suspiro al final de la noche
el tiburón de las mentiras echando a bajo tu casa, mi cabeza y la estación
la bandeja de mensajes enviados
la tonta cuenta atras antes de la primera explosion

sur, tangos,
sur, otoños,
ya no me veras,
al menos, no como me veias,
al borde de tu cama mirandote y esperandote
ya nunca incendieran tus manos mis madrugadas
tus llamadas envenenadas de urgencia y de tristeza
la carretera y la luna y el sol y los amaneceres
y a mi amor al borde de tu cama
todo ha muerto, lo sabes
tus veinte cinco años temblando de cariño
ante el ruido que hacian mis caricias
melancolias en tus barrios tan cambiados
se han llevado tu infancia y tu juventud
mientras me cantanas al oido
i am in love
-tienes voz pero cállate-
cantas cuando quiero pedirte algo
cantas más alto cuando quiero pedirte algo
tus tangos y tu rock
me dejaron la prisa por voltearme de una vez
y no querer verte más

debe signidicar algo, no? eso es lo que pienso, compro la fruta en el minimarket y pienso que debe significar algo, o no? quiero decir, quizás esa era la señal, puede que sea lo correcto y no me este ensuciando la cabeza porque sí, a lo mejor todo el tiempo se trataba de esto, o no? quizás ese era el sentido, después de todo lo que ha pasado, quizás este es el sentido, o no? pero no puede ser, no puede ser...o si?

era inteligente, ingenioso, era divertido o al menos a mi me divertia. pero a pesar de todo eso, lo que más me gustaba de el era su sonrisa, eso es todo. si algún dia me toman por la espalda dos hombres y me llevan a un lugar oscuro con una lamparita colgando el techo yo diré eso, yo diré que era su sonrisa y eso es todo. eso era todo.

no tengo miedo. a nada. a nadie. he estado en todas partes, ya. he dormido donde no debia y he bebido más de lo que debia. he fumado, tosido, reido. y a gritos, es decir, en una cama y revolcandome. he vomitado en un baño húmedo y mal iluminado. he dicho amor, sin temor, han soltado mi mano y me he despedido más de lo saludable. porque tengo buena memoria, por ahí estriba el problema. una noche muy corta para tantos recuerdos. hay que ser sigilosos, digo, caminando en puntitas. tanto hemos llorado, hicimos un rio en tu mejilla que se terminaba en el mentón y desde ahí directo al café. cuántas veces te dije que era feo llorar mientras conversabamos, mientras intentaba arreglarte el mundo, correrte el mechón de pelo que no te dejaba ver. vaya espectáculo verte llorar, pensaba, huntandole mermelada a la marraqueta y evitando mirarte. pensé que los susurros entre sorbidos eran palabras de amor. mucho me costo darme cuenta que me maldecias muy bajito, que te dolía la vida entera y que no teniamos ninguna escapatoria. ay, si lo hubieramos sabido antes.

no es que yo haya sido mala sino que ellos me pusieron mala. Cuando conoces a gente tan imbecil puedes unirte a ellos o combatirlos. Yo llegaba a mi universidad como una autómata, guiandome por colores y no por nombres. a veces me iba conversando con Sergio, mi muerto favorito, y le contaba que al principio cuando vi a mis compañeros, quise matarme. Luego, cuando los conoci, decidì acabar con todos ellos. No era una alumna brillante ni mucho menos, pero tenia cierta forma jactanciosa de mirar a los profesores que creo que los ofendìa. ademàs fumaba, y mucho. era una adolescente de veintidòs años, y creìa que el mundo era ilogico, malèvolo y retorcido. Toda la separacion de mis padres, mis peleas internas y mi paso por el mundo gòtico desencaderon en eso: Una chica triste y fuerte como una roca. Ademàs tenia hambre. Leia todo lo que llegaba a mis manos, esuchaba musica cada vez màs triste que la anterior y empecè a verme màs triste que mi ropa, o mejor dicho, a desaparecer en mi ropa. era como si mis patalones y mi polera me llevaran a todos partes y yo pudiera, como decirlo, dejar de existir un segundo y convertirme en la pata de la silla que no dejaba de mirar con mis ojos clavados, lejos de todas las conversaciones que se sudecian alrededor. estaba muerta, o me estaba muriendo, y nadie parecia darse cuenta. increiblemente a mi me divertia, me gustaba llevar esa clase de vida, ya saben, deprimirme por deporte, llorar por aburrimiento, masturbarme como hobbie. asì pasaban los dìas y las canciones. para mi, una clase de derecho procesal eran 8 tangos. ir al baño era media canciòn de drexler. de mi casa al supermercado me escuchaba tres temas de dylan, y asì iba. vivir era como flotar, y yo soy pèsima volando. chocaba con todos porque estaba obstinada en llevar esa clase de vida que llevaba y que defendìa como lo unico mio, lo màs mio de todo, màs que mi pelo, màs que mi voz, màs que mi nombre. es decir, cualquiera podria llamarse camila, no cualquiera pone triste habitaciones como yo. a veces me enamoraba y despuès me desenamoraba, y parecia siempre un paso tan natural. me acostumbraba. ya sabia cuando el se iba a marchar o cuando yo me iba a aburrir. y es que siempre me aburro, esa es la cosa. todo el tiempo. y ademàs me creo superior y miro a todos del hombro para bajo. para peor me creia bonita y eso no ayudaba en nada. en fin, me costaba vivir, eso puedo decir de esa epoca, por ahì por el año 2009, cuando lo conocì.

me porte muy mal y honestamente me siento muy bien.

Bueno, no voy a escribir de amor porque me aburrió el tema, porque está trillado y porque es cosa de levantar una piedrita y encuentras a una chica escribiendo sus tonteritas sobre amor y sexo. Aburriiiiiiido! Ya, pero otro día porque ahora tengo que revisar si me gane el Kino. .Que las bendiciones caigan sobre esta casa.

Puta, escribí una cuestión tan pero tan PERO TAN GENIAL, que me dio lata ponerla aquí. Igual pienso que si me muero mis amigos entraran a este blog y nada que ver que prácticamente no tenga nada. Debo alimentar ese morbo. Creo que empezaré a escribir más seguido con el compromiso de que 1. No sea sobre amor. Y 2. No me voy a burlar de nadie. Al menos no explícitamente. Que las bendiciones caigan sobre sus casas.

en la mañana tu cabello en la almohada

a veces estoy contigo; a veces no te das cuenta que te robo de tu vida.

"JIMMY: (En un tono bajo, resignado) Todos quieren escapar del dolor de estar vivos. Y sobre todo del amor. Siempre supe que algo así ocurriría… algún problema, algo… y que sería demasiado para esos sentimientos tuyos de andar por casa.
No tiene sentido tratar de engañarte con respecto al amor. No puedes meterte en ello como si fuera un trabajo fácil, sin ensuciarte las manos. Se necesita músculo y estómago. Y si no puedes soportar la idea de estropear tu hermosa y ordenada alma, más vale que te olvides de la vida como la conocemos y te conviertas en una santa. Porque nunca serás un ser humano. Hay que elegir entre este mundo o el otro.
(…)
La injusticia que hay en todo es casi perfecta. Son las personas equivocadas las que pasan hambre, son las personas equivocadas las que son amadas, son las personas equivocadas las que mueren.

¿Es tan malo pensar que existe un… una especie de… ardiente virilidad de mente y espíritu que busca constantemente algo igual de fuerte que ella misma? Las criaturas más grandes y fuertes son en este mundo las que parecen estar más solas. Como el viejo oso, siguiendo a su propio aliento en lo más oscuro del bosque. No forma parte de una manada, ni se refugia en ningún rebaño. El grito que emite no tiene por qué ser un lamento, ¿o sí?

¿Recuerdas la primera noche que te vi en esa fiesta tan gris? Ni siquiera te diste cuenta de que estaba ahí, pero yo te estuve observando toda la noche. Parecías tener un espíritu extraordinariamente relajado. Supe que eso era lo que yo quería. Tienes que ser realmente duro para alcanzar esa clase de fuerza… la fuerza necesaria para relajarte. Solo después de casarnos descubrí que no estabas relajada en absoluto. Antes de poder relajarte tienes que sudar tus propias tripas. Y en lo que a ti concierne, nunca has tenido un solo pelo despeinado, ni una sola mancha de sudor en ninguna parte.

Puede que yo sea una causa perdida, pero pensé que, si me querías, quizá no tuviera importancia.

ALISON: ¡Y no la tiene! Estaba equivocada, ¡Estaba equivocada! No quiero ser neutral, no quiero ser una santa. Quiero ser una causa perdida. ¡Quiero ser fútil y corrupta! (…)
¿No lo ves? ¡Por fin estoy en el barro, revolcándome! ¡Arrastrándome! Oh, Dios…

JIMMY: No… por favor… no, no puedo…

Está bien, estarás bien, está… sí…

Estaremos juntos en nuestra guarida de osos, en nuestra madriguera de ardillas, y viviremos de miel y nueces… montones y montones de nueces. Y cantaremos canciones sobre nosotros mismos… sobre árboles cálidos y cuevas acogedoras, y sobre descansar al sol. Y mantendrás esos enormes ojos en mi pelo, y me ayudarás a cuidar mis garras, porque soy un oso un poco despistado. Y me aseguraré de que tu hermosa y suave cola sigue resplandeciendo como debe, porque eres una ardillita muy mona, pero tú tampoco eres muy lista, así que debemos tener cuidado. Hay crueles trampas y cepos de acero por todas partes, esperando a unos animalitos más bien locos, ligeramente satánicos y muy muy tímidos. ¿Vale?

(Alison asiente)

¡Pobres ardillas!

ALISON: ¡Pobres osos! ¡Oh, pobres, pobres osos!"

(Look Back in Anger, John Osborne)

"¡Pues ahora montaré mi propio parque de atracciones! ¡Con casinos! ¡Y con putas! Es más... ¡Paso del parque!"

(Bender)

"Apunta justo a tus pelotas. No, esa enfermera no es un monstruo, amigo, lo que es es una rompepelotas. He visto miles de ellos, viejos y jóvenes, hombres y mujeres. Los he visto por todo el país, los he visto en sus casas... gente que trata de debilitarte para que retrocedas hasta pisar la línea, para que sigas sus reglas, para que vivas como ellos quieren que vivas. Y la mejor manera de hacerlo es conseguir que te achantes, debilitarte alcanzándote donde más te duele.

¿Alguna vez te han pateado los cojones, tío? Te para en seco, te congela, ¿verdad? No hay nada peor. Te hace sentir enfermo, te quita hasta la última gota de tus fuerzas.

Si te enfrentas a un tipo que quiere ganar haciéndote a ti más débil en lugar de haciéndose el más fuerte, vigila su rodilla, va ir a por tus partes vitales. Y eso es lo que esa vieja arpía está haciendo, ir a por tus partes vitales."

(Alguien Voló Sobre El Nido del Cuco, Ken Kesey)

Porque el amor nunca es suficiente y con el sexo no tengo ni para empezar.

Y aunque no me gusta la cerveza, y no me suelo sacar un clavo con otro, leo a Carlos Salem, le recuerdo voceando esto, y sonrío como idiota:

"LO QUE SOBRA

Ahora que todo
se ha quedado en nada
me sobran los dedos que hasta hace poco se turnaban
para buscarte resortes y cosquillas
en la compleja maquinaria que ocultas entre las piernas.
Ahora que todo
se ha quedado en nada
mi boca sólo sirve para boquear besando el aire del cigarro
o masticar algunos de tus platos favoritos como si te masticara
y no es lo mismo.
Ahora que todo
se ha quedado en nada
mi sexo se convierte en un absurdo artilugio para mear
llorando
una molestia que me impide dormir de lado
un polo de ceniza y fresa
un tizón helado.
Ahora que todo se ha quedado en nada
los poemas que escribo me suenan a declaración de la renta
y en cada verso me defraudo
y en cada verso te desgravo
intento la venganza de un soneto
pero siempre me rima con “afrenta”
y todas las palabras se me deshacen entre los verbos.
Ahora que todo
se ha quedado en nada
mis ojos son tajos en la cara
que froto contra la pantalla de la tele
o en tu inolvidable sonrisa que se burla en cada foto.
Ahora que todo
se ha quedado en nada
me sobra todo.
O tal vez no.
Creo que no.
Seguro que no.
No me sobran ni los dedos ni la boca ni los versos
ni los ojos ni la polla.
Me sobras tú.

Por eso me pido otra cerveza
y espero ver entrar por esa puerta
a la mujer
que te borre para siempre
esa jodida sonrisa
de las fotos."

(Poema extraído de su libo "Si Dios me Pide un Bloody Mary",editorial Ya lo dijo Casimiro Parker)

"-¿Sabe, señor Barnes? Precisamente porque he vivido mucho, ahora puedo disfrutar tanto de las cosas. ¿No le pasa a usted lo mismo?

-Sí, exactamente.

-Lo sé. Ese es el secreto. Hay que saber apreciar el valor de las cosas y establecer unas prioridades.

-¿No hay nada que pueda alterar sus prioridades?- Preguntó Brett.

-No, ahora ya no.

-¿Nunca se ha enamorado?

-Siempre. Siempre estoy enamorado. -replicó el Conde.

-¿Cómo incide eso en sus prioridades?

-El amor figura entre mis prioridades.

-Usted no tiene prioridades. Está muerto por dentro, eso es todo.

-No, querida, se equivoca. No estoy muerto en absoluto."

(Fiesta -The Sun Also Rises-, por Ernest Hemingway)

"Soy libre: no me queda ninguna razón para vivir, todas las que probé aflojaron y ya no puedo imaginar otras. Todavía soy bastante joven, todavía tengo fuerzas más que suficientes para volver a empezar. ¿Pero qué es lo que hay que empezar? Solo ahora comprendo cuánto había contado con Anny para salvarme, en lo más fuerte de mis terrores, de mis náuseas. Mi pasado ha muerto. M. de Rollebon ha muerto. Anny volvió para quitarme toda esperanza. Estoy solo en esta calle blanca bordeada de jardines. Solo y libre. Pero esta libertad se parece a la muerte.
(...)
Me aburro, eso es todo. De vez en cuándo, bostezo tan fuerte que las lágrimas me ruedan por las mejillas. Es un aburrimiento profundo, profundo, el corazón profundo de la existencia, la materia misma de que estoy hecho."

(Jean-Paul Sartre, La Náusea)

"Ella mira... lleva la vista de una superficie pulida a la siguiente, cómodas, vestidores, puertas, y en todas ve su reflejo flotando a través de ellas.

`La gente muere,´ dice. `Derriba las casas. Pero los muebles, los muebles hermosos, continúan... sobreviven a lo que sea.´

Dice `Los armarios son las cucarachas de nuestra cultura´.

Y sin alterar su paso firme, arrastra la punta de acero de una llave a lo largo de la superficie de cedro barnizado de un gabinete. El sonido es tan seco como el de algo duro rasgando algo suave. La cicatriz es profunda y deja al descubierto el pino barato que hay debajo.

Se detiene frente a un guardarropa con espejos en las puertas.

`Piensa en todas las generaciones de mujeres que se miraron alguna vez en este espejo,´ dice. `Se lo llevaron a casa. Envejecieron en este espejo. Murieron, todas esas hermosas mujeres jóvenes murieron, pero aquí está el guardarropa, más valioso ahora que nunca. Un parásito que sobrevive al huésped. Un depredador grande y gordo en busca de su próxima comida´.

En este laberinto de antigüedades, dice, están los fantasmas de todo aquel que ha sido el dueño de estos muebles. Todos lo bastante ricos y poderosos para demostrarlo. Todo su talento e inteligencia y belleza no han evitado que les sobreviva esta chatarra decorativa. Todo el éxito y la grandeza que estos muebles pretendían representar, todo se ha desvanecido.

De su bolso amarillo y blanco saca unos alicates brillantes y plateados y un destornillador, tan limpios y cuidados que podrían utilizarse en cirugía. Abre la puerta de un enorme armario tallado y abrillantado y dice `Aguanta esto así, por favor´.

Sostengo la puerta y ella se entretiene en el interior por un instante hasta que el embellecedor y el pomo de la puerta caen y golpean el suelo a mis pies.

Un minuto después, y ya tiene todos los pomos y manillas, los relieves de bronce, el ormolo, ha sacado todo lo que había de metal salvo las bisagras y lo ha metido en su bolso. Desnudo, el armario parece tullido, ciego, castrado, mutilado.

Y pregunto por qué hace eso.

`Porque amo esta pieza,´ dice. `Pero no voy a ser otra de sus víctimas´.

Vuelve a cerrar las puertas y guarda las herramientas en su bolso.

`Volveré a por él cuando hayan reducido el precio a la mitad de lo que costaba cuando era nuevo´, dice. `Lo adoro, pero solo será mío bajo mis propias condiciones´."

(Lullaby, Chuck Palahniuk)