no es que yo haya sido mala sino que ellos me pusieron mala. Cuando conoces a gente tan imbecil puedes unirte a ellos o combatirlos. Yo llegaba a mi universidad como una autómata, guiandome por colores y no por nombres. a veces me iba conversando con Sergio, mi muerto favorito, y le contaba que al principio cuando vi a mis compañeros, quise matarme. Luego, cuando los conoci, decidì acabar con todos ellos. No era una alumna brillante ni mucho menos, pero tenia cierta forma jactanciosa de mirar a los profesores que creo que los ofendìa. ademàs fumaba, y mucho. era una adolescente de veintidòs años, y creìa que el mundo era ilogico, malèvolo y retorcido. Toda la separacion de mis padres, mis peleas internas y mi paso por el mundo gòtico desencaderon en eso: Una chica triste y fuerte como una roca. Ademàs tenia hambre. Leia todo lo que llegaba a mis manos, esuchaba musica cada vez màs triste que la anterior y empecè a verme màs triste que mi ropa, o mejor dicho, a desaparecer en mi ropa. era como si mis patalones y mi polera me llevaran a todos partes y yo pudiera, como decirlo, dejar de existir un segundo y convertirme en la pata de la silla que no dejaba de mirar con mis ojos clavados, lejos de todas las conversaciones que se sudecian alrededor. estaba muerta, o me estaba muriendo, y nadie parecia darse cuenta. increiblemente a mi me divertia, me gustaba llevar esa clase de vida, ya saben, deprimirme por deporte, llorar por aburrimiento, masturbarme como hobbie. asì pasaban los dìas y las canciones. para mi, una clase de derecho procesal eran 8 tangos. ir al baño era media canciòn de drexler. de mi casa al supermercado me escuchaba tres temas de dylan, y asì iba. vivir era como flotar, y yo soy pèsima volando. chocaba con todos porque estaba obstinada en llevar esa clase de vida que llevaba y que defendìa como lo unico mio, lo màs mio de todo, màs que mi pelo, màs que mi voz, màs que mi nombre. es decir, cualquiera podria llamarse camila, no cualquiera pone triste habitaciones como yo. a veces me enamoraba y despuès me desenamoraba, y parecia siempre un paso tan natural. me acostumbraba. ya sabia cuando el se iba a marchar o cuando yo me iba a aburrir. y es que siempre me aburro, esa es la cosa. todo el tiempo. y ademàs me creo superior y miro a todos del hombro para bajo. para peor me creia bonita y eso no ayudaba en nada. en fin, me costaba vivir, eso puedo decir de esa epoca, por ahì por el año 2009, cuando lo conocì.