lamento no ser quién creias que era
qué mierda
más lamento no ser quien yo creia que era


y en parte te lo debo a vos.

Ya. Rio de janeiro es la raja asi con ganas. Esta lleno de fabelas, eso si, sin embargo creo que eso también me gustó. Además esta rodeado de montañitas muy lindas y el agua es como que atraviesa la ciudad en un montón de partes, asi que los autos andan en *pensando* es que estoy escuchando una canción que me encanta ntonces me cuesta concentrarme en palabras. En fin. Así nomás con los autos. Ahora ya me voy y quiero mucho volver, y también volver a baires. Me encanta mi trabajo, no puedo creer que me paguen por esto, si incluso en el desayuno me comi wafles... WAFLES!! Esa hueá no deberia ser. Ya, me largo a santiago de chile. Esto de estar contenta es una cosa tan rara :) pero me quedo tranquila, ya se me pasará. Hay que darle tiempo al tiempo.

Ya sé por qué no la quiero. No lo sabia y ahora lo sé. Bien. Esto tiene significado, además de que implica que no soy un imbecil como todos me decian. No la quiero porque la encuentro mentirosa, engañina, indecisa. La detesto porque tengo la convicción de que juega conmigo, de que juega a quererme, que me llama, como si fuera yo un gato, esperando que me acerque, que tome su confieza y me siente en sus piernas. Y ella sabe, y yo también, que una vez en sus piernas ya no tengo vuelta atrás. Y que no hara falta mucho tiempo para que sea ella la que me deje, para que invente algunos de sus dramas adolescentes, y yo quede como un gato imbecil una vez más. Porque NO-LE-CREO, y aunque me digan lo que digan, NUNCA LO HARÉ, porque cada día que pasa, cuando tengo la oportunidad de estar a ciegas con ella, un ratito, un viaje cósmico, es ella misma incluso la que me lo dice, con gestos, a veces con palabras, con miradas vacias que no van hacia ninguna parte, y por supuesto menos aun dirigidas a mi. Bien, ese es el punto. Hice mi punto. Qué carajo, la verdad. Me habria gustado tanto, pero tanto quedarme con ella. Cambiarla de ropa, quererla, sanarla, bañarle, hacerle el amor, despertarla en la mañana, besarla cada vez que la muy puta se sintiera sola. Tengo todos estos sentimientos en mi, sentimientos limpios, no como los de ella. Porque yo la habria querido PARA BIEN, y la habria querido para siempre, además. Pero no. Con ella no se puede. Es como si fuera Batman o un animal de esos que esconden las manos detrás de su espalda y te miran con codicia. Quizás antes me habria tirado como un kamikaze a sus brazos, y me habria importado una mierda si después me hacia sufrir o no. Pero las cosas han cambiado. No me dejaré herir por nadie, ya lo dije una vez. Y menos por esa zorra puta cabrona... MENOS por ella.

yo sali de mi casa por miedo
y no sabìa de que
cada vez que vuelvo recuerdo que sali de mi casa por miedo
y todavia no sè por què

a veces es porque todavia estai tu
o yo, mejor dicho
mi yo enamorada de ti llorando en esa cama
un fantasma semitransparente al que miro con cariño, desde èsta, otra vida.

nos veo a nosotros en los lugares donde nos queriamos
en donde a veces nos amabamos y gritabamos
en donde sostuve tu mano y no quise soltarla
y tantas veces quise decirtelo (debì decirtelo)
o sostenerte del cuello y meterme en ese hueco en tu chaleco
dormirme en tu olor, derrumbarme en tus brazos

mis nuevos amigos no saben de ti
nadie pregunta por ti
soy màs linda cuando te estoy queriendo
nadie me conoce queriendote a ti
a veces me pregunto como puedo soportar este tiempo
còmo logro vivir un lunes y un sàbado sabiendo que estàs tan lejos, allà, donde me estiras la mano y no la alcanzo,
y pregunto si el amor lograrà sobrevivir
hay algo que me dice si
que si!
me diste todo
todas las sombras
la curvatura de tu cuerpo sobre el mio
todas las sombras
soy libre cuando te estoy queriendo
cuando digo que te amo y no estàs
cuando se lo digo a la noche y que el viento sea de mensajero
cada vez que lo digo
soy tan libre cuando te estoy queriendo

no sè si no te veo
o soy yo la quiero miro siempre pal otro lado

el dentista es el ùnico hombre con el que no quiero sentir nada

nunca más volveria a meterme con un artistita. artistita, así, en diminutivo. conocí a todo el gremio aunque, claro, no dormi con todos. los escritores son los peores, no sólo por lo vagos, sino que todo el día en el departamento tratan de hacerte ver a ti como el personaje de una de sus brilllantes novelas que aun no logran siquiera empezar a escribir. te hablan de un otoño en londres, cuando estás en santiago y el smog hasta por el coño... tengo mucha información en cuanto a relaciones sentimentales, a veces quisiera olvidarla, a ver si me ablando, pero no hay caso. siempre los chascones me recuerdan al mismo tipo, los rubios, los callados, los silenciosos. tengo a todos los hombres reducidos a cuatro. es como dijo no sé quién, ''para leer me basta El Quijote''. aunque yo quede curada de espanta con uno. verán, que siempre me enamoro, pero nunca tanto como esa vez. al menos hay algo que juega a mi favor y es que no me volverá a pasar, lo cual siempre es bueno. es decir, me jodieron y permaneceré jodida por el resto de la historia. y hey! no me parece mal. es romantico y tormentoso y toxico, y además sensual. qué mejor? a veces me desvisto como si lo estuvieras haciendo TU! he logrado crear algo tan enfermizo en mi mente que ya ni siquiera te necesito, sólo te amo. bueno, esta la verdad: me da flojera volver a conocer a alguien y encariñarme y que ésta es mi familia y te digo al oido que tengo miedo a que me abandonen porque cuando chico una vez blablabla *trauma familiar* blablabla y eres tan linda y blablablabla. FLO-JE-RA. qué increible! quién pensaria que podria dar flojera enamorarme pero resulta que justamente es lo que me pasa. PAJA. filo, voy a tener treinta en cinco años más, quizás me mejoro. o conozco a alguien que sea como mi ánima, un tipo bonito entretenido y bailable... pero están todos tan arruinados. mirame a mi. no sé, por lo pronto me basta enamorarme en sueños. como frida.